Описание
убийство стомотолога
кровь за кровь - зуб за зуб
:D
___________________________________
Стоматолог Васечка был дядей внушительных, даже исполинских размеров, впечатление внушал такое же ужасное, как десяток Атилл вперемежку с двумя Чингисханами во время совокупления с тремя Ксюшами Стульчак. Руки у стоматолога Васечки были нежные и добрые, с виду напоминающие лапку половозрелого циклопа, но довольно ловко в случае чего придерживающие щипцы. Ну а для фиксации пациента Васечка, как заправский доктор, всегда использовал правую коленку, тоже исполинских размеров.
И вот однажды утром беда нагрянула, как гормоны по весне – с Васечкой стало неладно. Проснулся он утром, отправился на работу и вырвал первому же пациенту все зубы. Совершенно бесплатно. Затем второму.
- Что это с Васечкой? Хи-хи-хи - шептались молоденькие медсестрички на порно-съемках.
А дело тем временем приняло нешуточный оборот. Расправившись с пациентами, Васечка с горящими глазами выскочил из кабинета и стал разыскивать новую жертву в коридорах. Вырвав еще по 20 зубов встреченному медперсоналу из 6 человек, Васечка сменил тактику и затаился в засаде за раскидистым фикусом в горшочке.
В клинике забили тревогу. Вернее, сперва забили главбуха – ну просто было за что – а затем собрали всех зубастых на общее собрание. Главврач, единственный живой человек, вырвавшийся из васечкиных стоматологических объятий все еще с зубами (и то – лишь потому, что носил вставные челюсти), предположил:
- Может, он того?
- Того, - сочувственно согласились все.
Главврач засомневался:
- А вроде же, хороший специалист.
- Хороший, - согласились все, - но того.
Было решено Васечку свести с совершенно беззубым человеком. Чтобы вызвать у Васечки когнитивный диссонанс. О случившемся пронюхали журналисты, и, конечно, вскоре эта история попала на первую полосу, опередив историю о трогательной любви Нострадамуса и Мерлин Монро. Помочь медикам в усмирении коллеги вызвались помочь всякие знаменитости, но опосля Дима Пузан испугался, а у ШурЫ зубы были искусственные, да еще и вставлены не в то место.
Казалось, ничто не может спасти Васечку, и клиника надолго останется без приличных чаевых, коробок конфет и пузатеньких, приятного плотного стекла бутылок коньяка. Помог случай. Однажды в клинику бонан забрался – пошалить. Он бегал по пустынным коридорам и шумел до тех пор, пока не разбудил Васечку, прикорнувшего на столе главврача после долгой, изнурительно операции выдергивания зубов застежке-молнии. Васечка, привыкший к уважению и страху, крайне удивился. Нахальный бонан не отвечал на вопросы, колупался зондом у себя в носу, съел все таблетки из шкафчика в кабинете невропатолога и до полусмерти напугал старую, почтенную бормашину. Васечка схватился за свой рабочий инструмент, собираясь выдернуть наглецу все зубы, но зубы, хотя больно кусались, были совершенно мягкие, тянулись как жвачка и к вытягиванию были не приспособлены. С досады Васечка был готов заплакать под сатанинский хохот бонана, если б не инстинкт самосохранения. Организм советовал Васечке «Вали отсюда, чем скорее, тем лучше!», но профессиональная гордость отвечала «Да? А как же вендетта мягкозубому? Удаление зубов – дело чести!» и врач, слабо задумываясь над тем, что он делает, набросился на бонана и съел вместе со шкуркой. «Очень негигиенично», - поджала губы профессиональная гордость. «Заткнись!» - обрадовался еде желудок. «Позвольте представиться – Карлсон, который живет на съехавшей крыше!» - важничал мозг. Васечка рухнул на стул и отрубился в неестественной позе.
Наутро он проснулся совершенно здоровым – Васечка больше никому не хотел вырывать зубы. Главврач, осторожно пробиравшийся в кабинет за какой-то важной бумажкой, был искренне поражен, когда Васечка при встрече ни разу не заглянул ему в рот. Мир и покой воцарились в той далекой клинике.
А все потому, что на следующий день Васечка уволился и пошел работать грузчиком. Многие год
