Описание
Сопельки с сахарком - ммм!!
«Здравствуйте, любезный друг Василий Сергеевич!
Надеюсь, что Вы находитесь в добром здравии и хорошем расположении духа. Благодарю Вас за последнее письмо, в котором Вы обстоятельно критикуете доктрину Канта об интеллегибельности гносеологической субстанции модуса мозга, вытекающей из трансцедентальной упорядоченности Вселенной. Во многом я согласен с Вами, в частности, относительно феноменологической копуляции теории Хольцмана с некоторыми квазирелятивистскими теориями «неопозитивистов» модернистского толка. Простите великодушно, но я не могу согласиться с Вами в принципиальном и, к сожалению, до сих пор неразрешенном в ходе наших продолжительных диспутов вопросе. Вопросе о соплях. Да, именно сопли. Когда мы произносим это слово, то нам сразу представляется что-то зеленое, мокрое, текущее из носа и неприятное. Я пришел к выводу, что человек по своей природе не соплелюбив. Замечали, что когда у человека текут сопли, он сразу старается от них избавиться, вытирается платком или рукавом, отсмаркивается. Человек словно пытается отторгнуть от себя сопли как что-то чужеродное и враждебное. Однако бывают еще сопли засохшие. Здесь ситуация несколько сложнее, чем с соплями жидкими. Во-первых, жидкие сопли менее густые, чем засохшие. Во-вторых, засохшие сопли называют козявками или козюлями (козами – уменшит.-ласкат.). Выковырять козявку из носа достаточно сложно. Иные козюли так глубоко проникают в нос, что приходится подолгу их выковыривать. В-третьих, козявки, в отличие от жидких соплей, можно есть. Почему-то нормы общественной морали не одобряют съедание козявок. Я, например, с детства ем козюли. Прекрасные свеженькие козюли. Приятно сидя в кресле засунуть палец в нос и выковырять оттуда зелено-коричневую крупную козюлю. Затем с наслаждением осматриваю, верчу перед глазами. Это ни с чем не передаваемое удовольствие – сидеть, укутавшись теплым пледом перед камином, и есть козявки - сочные, ароматные, словно нежнейшие устрицы, и запивать их хорошим красным вином. Надеюсь на скорую встречу с Вами, мой любезный друг. С уважением, М.С.»
НАЙДЕНО В ПЕРЕПИСКЕ..))
Какашка “призрак”. Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка “призрак 2″. Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка “совершенство”. Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка “влажная”. Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка “на бис”. Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка “разваливающаяся”. С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка “тряпочка цвета корицы”. Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка “Дракула”. Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка “сталактит”. Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка “сюрприз“. Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но что такое? Ты обделался!!!!!
Какашка “Санта Клаус”. Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка “Титаник”. Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить
